Проширена породица: шта то значи? Предности и проблеми који могу настати
Ако сте део шире породице, знаћете да управљање односима међу људима из различитих средина није увек лако. Али шта ако вам кажемо да ова ситуација крије и могућности? Циљ овог чланка је потакнути размишљање које ће помоћи свима, чак и онима који нису задовољни својом ситуацијом. Видео испод је користан за размишљање о осећању кривице на које родитељи често плијене.
Шта се данас подразумева под проширеном породицом?
Концепт проширене породице еволуирао је и мењао се годинама: ако је у прошлости проширена породица подразумевала породичну јединицу која је укључивала баке и деке, као и родитеље и децу, данас је то сасвим другачије. Брак не траје вечно: ожените се, па се разведите, а затим пронађете новог партнера или партнера. Али ако смо раније на све начине покушавали да се не одвојимо и наставимо да будемо заједно "због деце", данас (на срећу) чешће бирамо да делимо путеве, враћајући мир који је недостајао између мужа и жене. Иако би то могло изгледати чудно, можемо вас увјерити да су дјеца на првом мјесту. Гледање нечије мајке и оца у мир, чак и ако је удаљено, много је задовољније него слушати бројне свакодневне свађе у које је можда и неко умешан. Долази поплављена породица: нови партнер је смештен у истој кући са сву децу. Међутим, управо проширење ових односа, иако то није лако прихватити одмах, може понудити могућности за лично богаћење. Хајде да видимо шта су они, а да не занемаримо проблеме који се могу појавити.
Такође видети
Бити део шире породице: предности и недостаци
Као што је већ горе поменуто, бити део шире породице доноси са собом неке предности које нису занемарљиве. Ево неколико.
- Постати свеснији и мање усредсређен на себе
- Радити искуство
- Научити да се срећа гради и да се не узима здраво за готово
- Научите да се носите са тешкоћама
- Живот са различитим људима помаже у развијању способности прилагођавања, отварању према другим гледиштима, прихватању да постоје и начини размишљања различити од нашег.
Многи људи појам проблем одмах повезују са речју проширена породица, али то није баш тако. Истина је да проблеми постоје за све па стога могу постојати и у широј породици. Погледајмо главне.
- Не прихватајте неуспех
Један од првих проблема који се јавља је идеја да почетна породица није функционисала, па се, неприхватајући неуспех, ствара очекивање и намеће нам се да нова породица мора нужно добро функционисати по сваку цену, како бисте могли спровести своју откупнину. Подразумева се да је све ово погрешно: ако сте грешили у прошлости, било би добро да их не поновите, али не можете инсистирати на савршенству јер се односи морају градити постепено, без икаквог наметања.
- Тежите контроли по сваку цену
У проширеним породицама је лако да један или оба родитеља желе да имају контролу у свакој ситуацији. Чак је и историја овог случаја апсолутно утопијска, јер ће бити немогуће имати све под контролом, гарантујући одређени степен сентименталне слободе свим члановима.
- Желећи бити савршен и имати превелика очекивања
Шира породица ће бити лепа чак и са својим слабостима и манама. Све распрострањенија тенденција да буде беспрекорна и да деца увек морају бити добра и добра у свакој ситуацији, не може бити стварна и потпуно је погрешна. Уместо успостављања климе усмерене на перфекционизам, треба прећи преко мисли да се срећа гради заједно на животном путу, суочавајући се заједно са критикама, тренуцима патње и несавршеностима.
- Судите без размишљања
Пресуде, нарочито она исхитрена, никада никоме нису користиле. У проширеним породицама, у којима коегзистирају различите крвне везе, никада не треба судити, о активности коју можемо дефинисати као изразито деструктивну, јер када уперите прст у некога „другог, не чините ништа друго осим што подстичете сукобе, бришући спокојну атмосферу која би требала Пример мора почети са одраслима, који ће, препознајући сопствене предрасуде, бити позвани да поштују различита гледишта.
Проширена породица: управљање малом децом и адолесцентима
Како управљати малом и адолесцентном децом у великој породици? Реч је о флексибилности. Родитељи морају бити у стању да се прилагоде потребама своје деце, узимајући у обзир и пре свега различите старосне групе. С једне стране биће мале деце која ће, да би прихватила промену, морати да обнове своју уобичајену рутину; друга., адолесценти који ће се склонити да се затворе у тишини или да се претварају да је све у реду чак и када није. У овом другом случају важно је пажљиво посматрати њихово понашање и бити у стању стрпљиво прихватити ставове које ће имати.
Уопштено говорећи, увек је важно јасно и од почетка дефинисати улоге: нови партнер или нови партнер неће бити нови отац или нова мајка, већ фигура коју треба поштовати и која такође може имати фундаменталну улогу у успостављање спокојне климе. У сваком случају ова особа никада неће заменити правог родитеља. Укратко, шира породица може бити добро полигон за живот који ће им помоћи да развију своје комуникацијске вештине корисне за проналажење споразума између различитих потреба њених чланова .
Однос између полубраће у широј породици
Једна од највећих брига родитеља је то што њихова деца могу да имају добре односе са децом свог партнера. Ова ситуација се често и вољно прецењује јер су деца и млади људи у стању да разумеју људе и ситуације више него што се може веровати. Понекад, међутим, нарочито у адолесценцији, дечаци нису спремни да прихвате нове услове, понекад чак и из обичног ината против оца или мајке, рађајући искључиво сопствени инстинкт за побуну.
Оно што можете учинити је да искористите ову ситуацију да научите своју децу да живе са различитим људима, без очекивања или захтева од њих да имају осећања по сваку цену.
Чињеница да родитељ осећа љубав према новом животном партнеру не значи да би тако требало бити и код деце. Исто важи и за полубраћа: тешко је успоставити пријатељски однос, времена у којима ће бити свађа биће много чешћа, али то се дешава често и вољно чак и између браће по крви!
Са одређене тачке гледишта, деца, када се створи шира породица, подлежу вољи родитеља, али исто се не може догодити са осећањима која никада, никада не треба наметати. Ако ће на почетку ситуација бити тешка, као родитељ не кривите себе: важно је да увек преносите поруку љубави и поштовања према ближњем.
Комуникација остаје побједничко оружје, заједно с јасним правилима мирног суживота.
