Гранична личност у љубави: гранични субјект и однос пара
Граничну заљубљену личност није лако управљати: вртлози емоција и штетно понашање граничног субјекта, поред страха од напуштања и беса. Успони и падови емоција који заиста могу повредити када су присутни.Наравно, сама љубав се састоји од успона и падова, снажне страсти и подједнако жестоких свађа. Али ми смо људи више него парови, а не љубавници, а компромис није лак за све. Тако да је сасвим нормално ако у одређеним тренуцима у нашој вези као пар постоје врхови нестабилности, страхови или услови неравнотеже који могу утицати на осећај добробити пара. Али чувајте се емоционалне зависности, препознајете их овако, погледајте:
Али поред емоционалне зависности, може доћи у обзир и поремећај личности који се често не дијагностицира са дужном пажњом. Хајде да разговарамо о граничном поремећају који у љубави може имати своје "негативне" ефекте и створити многе проблеме особи поред њега. Али о чему се ради? Како препознајемо граничну личност и како можемо да јој помогнемо? Хајде да сазнамо заједно, али будимо опрезни: ако постоје сумње или опасни дисфункционални ставови особе, увек је добро консултовати се са специјалистом.
Такође видети
Шта је гранични поремећај личности у љубави?
Гранични поремећај личности (или БПД - Гранични поремећај личности) заљубљен то је управо поремећај који утиче на личност и пре свега на способност стабилних и спокојних међуљудских односа. Око 3% становништва пати од тога, од чега су 75% жене. Има неке особине које, ако се узимају појединачно или ако се размотре у њиховом "благом" облику, отежавају потпуну дијагнозу БПД -а, већ наводе на закључак да особа има проблеме повезане с недостатком личне равнотеже или способношћу да има друштвени односи нормални. У стварности, субјект са граничним поремећајем личности имаће озбиљне проблеме у љубавним односима, па је такође добро да је партнер свестан и са каквим ће се ситуацијама суочити да би деловао боље и подржао вољену особу. Помоћ психотерапеута је неопходна да би се граничној особи омогућило бољи живот.
Гранична личност у љубави: како је препознати?
Постоје неке карактеристичне граничне особине, посебно у љубавним односима, али желели бисмо да прецизирамо да сваки поремећај мора да процени и дијагностикује стручњак или специјалиста, који може да води особу на прави пут. Рекавши то, особа са поремећајем граничне личности у љубави ће имати неухватљиво, нестално, самоповређујуће, деструктивно понашање. Нереактивно ће реаговати на догађаје који су за нас нормални. Они су изузетно променљиви људи и прелазе из „волим те и заувек ћу“ на „Мрзиш, одлази“ за неколико минута. Конкретно, постоје прилично препознатљиви дисфункционални ставови. Симптоми граничне личности су:
- импулсивне и нагле промене емоција и понашања
- недоследност у међуљудским и емоционалним односима
- стални страх од напуштања, заиста терор
- екстремна љубомора и покушај опсесивне контроле над партнером
- опасно и самокажњавајуће понашање
- напад на здраве односе који се стабилизују из страха од напуштања
- манифестација непропорционалне слабости да привуче пажњу на себе
Укратко, као што ћете приметити, овај поремећај има различите симптоме и веома онемогућава оне који га доживљавају, али и оне око њега. Добијање помоћи од психотерапеута или специјалисте може бити од суштинског значаја за појединце, али и за пар.
Шта гранична линија мисли и жели?
Гранична особа живи у сталном вртлогу емоција које утичу на њено понашање и цео живот. Живи у збуњености, пати од страха од напуштања, али осећа и много беса из разлога који нису свима разумљиви.Гнев који се брзо уздиже према горе и често проналази одушак на погрешан начин и усмерен је према људима који немају шта учини с тим.види са узроком тог беса. Зато што су емоције граничне личности појачане измењеним и често самопоражавајућим менталним стањем. Страх од губитка вољене особе гура их на компромис у здравој и стабилној вези. Сама стабилност их шаље у лопту управо зато што за њих стабилност значи могућност да буду напуштени. Чини се парадоксално? Јесте, стабилност нам генерално даје сигурност. Не ако страх од напуштања преузме стварност и погура границу да све поквари уместо да то живи. А кога кривити ако не са оним ко је с друге стране тог односа? Граница захтева велику, сталну пажњу од партнера, до тачке да испољи непропорционалну нелагоду како би био у центру пажње другог. хтеће да га казни, можда због погрешно протумачене радне поруке, или телефонског позива рођака који се чита као љубавников, иако то није тачно. Опсесивна љубомора ће га натерати да контролише свог партнера за све, а такође и да казните га психолошки, непостојећим и често врло тешким оптужбама. Укратко, гранична личност у љубави је сложена и деликатна, па увек морате тражити подршку од специјалисте.
Шта партнер осећа као гранична личност у љубави?
Поремећаји и понашање на граници на важан начин утичу на живот и емоције партнера. Синдром напуштања, брзо растући бес, ментална конфузија, страх од издаје такође ће утицати на менталну и емоционалну стабилност партнера. Али како се осећа партнер граничне личности? Ево неких симптома:
- увек не на висини задовољења захтева и потреба партнера
- угњетен сталном љубомором
- коришћен, изманипулисан, злоупотребљен
- увек испитиван као партнер и као особа
- жртвоваће сопствене потребе како би се њен партнер осећао добро
Укратко, то није лак однос са граничном личношћу, али партнер може применити неке стратегије да то настави и да се заштити.
Гранична личност у љубави: како се понашати?
Ако ваш партнер има гранични поремећај личности и све горе наведене дисфункционалне ставове према вама, постоје неке стратегије које можете применити да бисте постали бољи. Такође запамтите једну веома важну ствар: ако се осећате преоптерећено и осећате се лоше због ове везе, не морате остати тамо. Нисте потписали животни уговор са овом особом, нити се можете водити осећањем кривице или страхом од њихових реакција. Било да одлучите да останете или одете, затражите помоћ од стручњака који ће вас моћи упутити.
Стратегије за суочавање са граничном личношћу:
- Интензивне граничне емоције одговарају губитку рационалности: колико год да је тешко, покушајте да не реагујете или да узвратите.
- Објасните му да имате ограничења: био бих поред њега, али не можете учинити више него што већ радите.
- Не покушавајте то да промените: то је то, не зависи од вас. Ако не можете издржати или сте исцрпљени, имате право да одете.
- Прихватите да сте још увек повређени. То је још увек.
- Не заборавите да се промене дешавају полако.
Само помоћ психотерапеута може вас подржати на овом сложеном путу пуном успона и падова.
