Сексуалност и живот у пару: како пронаћи спокој. Одговори стручњака на ваша питања!
Сексуални поремећаји су много чешћи него што се мисли. Често, међутим, тишина и срамота с којима се примају ове ситуације само претјерују у проблемима који заправо имају рјешење. Комуникација с неугодношћу, посебно ако се тиче интимне сфере пара, несумњиво је први корак с којим се морају суочити проблеми који на дуги рок могао би истрошити однос. Добар дијалог и јасан однос без неспоразума заправо олакшавају миран сексуални живот, из тог разлога би било добро едуковати парове на дијалог и конфронтацију како би покушали разумети и излечити све неспоразуме и подстаћи веће разумевање чак и испод покривача.
Много је питања које вам пада на памет када имате проблеме сексуалне природе, али често немате храбрости да их поднесете надлежним људима који би их могли ријешити у кратком времену, показујући нам брз начин да нађемо спокој у живот двоје.Испод можете пронаћи низ питања о питању која су поставили људи који су учествовали у нашој расправи на форуму, након чега су уследили одговарајући одговори стручњака, др Еммануеле А. Јаннини, професора ендокринологије и сексологије - Универзитета у Риму Тор Вергата - Председник Италијанског друштва за андрологију и сексуалну медицину, који је покушао да разјасни недоумице и наведе конкретна решења која ће помоћи у проналажењу задовољавајућег и безбрижног сексуалног живота.
Докторе Поздрав, љубазно сам вас замолио да ми помогнете око мог проблема. Имам 22 године и никада нисам имао проблема са ерекцијом, напротив, са мојом девојком је увек било у реду. У последња 2/3 месеца приметио сам да ми је тешко одржати ерекцију у поређењу са пре неколико година. По вашем мишљењу, да ли је то физички или психички проблем? Хвала Лупино991
Драги Лупино991, током живота пара може доћи до тренутака у којима ћете се суочити са малим проблемима, као што је недостатак ерекције. У овом случају важно је фокусирати се на оно што се промијенило у овом периоду, како би се боље процијенили могући узроци и постигло рјешење проблема што је прије могуће. Ако потешкоће у одржавању ерекције потрају, препоручујем да се обратите андрологу који ће вам пружити неопходну подршку у дефинисању вашег проблема. У ствари, постоји неколико фармаколошких решења која се морају прилагодити, као што то чини добар кројач, стварним потребама пара. Зовемо га „сарториал сексологија“ и заснива се на 4 различите „одеће“ које су доступне лекару: прва је „плава“ пилула (технички: Силденафил), добро позната прворођенка, са снажном способношћу да интервенише о васкуларним проблемима; тренутно постоји у распадљивом у облику облика, који се одмах раствара на језику. Пилуле за викенд (или тадалафил) почињу да делују много касније од осталих молекула, али помажу у побољшању ерекције за 36 сати. У малим дозама, али узимани сваки дан (прилично је скупо решење), користи се када уз импотенцију постоји и хипертрофија простате. Треће дете је Варденафил, сличан Силденафилу, који име по којем је познат као "Ковница љубави" дугује укусу менте формулације која се распршује у устима. То је решење чија је снага дискреција. Најсавременија формулација је Хаванафил, који су моји пацијенти назвали „пилула без бриге“. То је зато што уклања мисао да не функционише (ефикасност је барем једнака осталим молекулима), што уклања бригу да не делује на време (то је најбрже од свега, у корист спонтаности: пост већ делује за 15 минута и, пре свега, уклања мисао да боли, да се појављују нуспојаве (црвенило коже, бол у стомаку, главобоља, бол у леђима итд.), типичне за претходнике. "Пилса без размишљања" је у ствари онај са мање нуспојава, најсигурнији. И постоји четврти разлог, у време кризе, да се то дефинише на овај начин: смањује економску бригу: све су то скупе пилуле, али то производи Италијанска компанија је највише И, знате, пословица каже: "секс не жели мисли".
Здраво! Мој партнер и ја смо заједно пар година, све је увек било савршено, саучесништво и интимност су основа наше везе.У последњих неколико месеци имали смо неких проблема не само под покривачима, већ и у вези. Искрено не знам који је од та два узрока, а који посљедица, чињеница је да је све постало хладније и компликованије. Па се питам колико узрок може бити патолошки или колико психосоматски може бити? Ако је патолошки, може ли то бити Да ли старост утиче на овај проблем (мој партнер и ја имамо 10 година разлике)? Хвала вам пуно, Иннамората1979
Драги љубавниче1979, важно је схватити да су проблеми у љубавној вези често праћени неким сексуалним потешкоћама, које делују као аларм за двосмерну улицу. У присуству ових проблема, прва реакција коју често има сваки члан пара је затварање, хлађење односа са партнером и избегавање било које врсте говора која може отворити старе и нове ране. Без обзира на разлику у годинама (што свакако може утицати на однос), важно је разумети узроке и разлоге ове хладноће. Први корак који можете предузети свакако је усмерен на отварање простора за поређење, јасног и отвореног према другом, како бисте разумели своје међусобне потешкоће. Ако ово није довољно за рјешавање вашег проблема, андролошка консултација свакако може бити од користи, ако међу разним проблемима с којима се сусрећете постоји потешкоћа с ерекцијом или у ејакулацији вашег партнера или психосексуалне природе, да темељно радите заједно , у тренутку када ваша љубав и сексуални однос пролазе.
Докторе добро вече, ја имам 23, а он 28 година, заједно смо 4 године. Између нас је одувек постојао проблем, о којем смо причали и причали поново: он никада не покушава да води љубав са мном, ја га увек тражим и скоро увек ме избегава. Не знам више шта да радим: Покушао сам све чак и да му кажем ако ме можда не жели или осећа нешто према другом полу, али ништа ... он ми увек каже да је висок па му понављам да то није нормално. За месец дана то урадимо само два минута, он нема другог, знам сигурно. Испуњава ме пажњом, лудо ме воли, али нешто недостаје што за мене постаје заиста озбиљан проблем. Хвала Паскуалина71
Драга Паскуалина71, замишљам да је, упркос многим пажњама које јој партнер поклања, фрустрирајуће чути да увек нешто недостаје како би ова љубавна веза била потпуна. Свакако да њен партнер овим одбијањем покушава да искаже тешкоће у сексуалном приступу, можда због потешкоћа у постизању и / или одржавању ерекције или ејакулације у времену које се не сматра довољним. Колико год било тешко вашем партнеру да се у потпуности отвори и открије своју стварну потешкоћу, добро је да га, на најмањи могући начин, упутите ка ваљаној помоћи специјалисте, попут медицинске андролог, који може помоћи пацијенту, његовом партнеру да разуме његов проблем, прихвати га, али пре свега има уверење да сексуални проблеми имају решење. На стручњаку је да дефинише специфичну тежину различитих сексуалних симптома које ми каже: смањена сексуална жеља (уопште или према њему?, Смањена мушка моћ (је ли то права еректилна дисфункција или само недостатак интереса за секс?) , И / или прерана ејакулација, најчешћа, али и једна од најлакших за излечење (за то постоји специфичан лек), мушких сексуалних поремећаја. Као што видите сексуалност и њени поремећаји често се манифестује у сложеном и вишеструком аспекту За ово је корисно пронаћи стручну помоћ. Саветујем вам да се обратите јавном центру акредитованом од стране Италијанског друштва за андрологију и сексуалну медицину (ввв.сиамс.инфо) где можете пронаћи стручност која вам је потребна.
Драги професоре Јаннини, након неколико дана неизвесности одлучио сам да напишем свој коментар на ову тему. Ожењен сам 6 година и имам сина. Након првих неколико месеци у којима је секс био сјајан, били смо блиски и жељни пар. Затим је стигао наш син и ако је наша сексуалност била више него прекривена током трудноће, након његовог рођења дошло је до смањења жеље, али из разлога више силе.Данас имам скоро четрдесет година и жеља је као да га више нема. Приметио сам то, али претварао сам се да се ништа није догодило, дајући ми одговоре који могу оправдати чињеницу да смо престали да водимо љубав, на пример долазак Петра. Ово није први пут да ми се то дешава. Живео сам заједно четири године иако више нисам имао секс са партнером, осим у ретким приликама. Сада сам се нашао у истој ситуацији. Нашао сам и прочитао много разумних одговора о мушкарцу који губи жељу и једнако разумних објашњења о чињеници да жена у сваком тренутку осећа да је партнер више не жели.
Одједном прескочите двадесет или тридесет година везе и нађете се на месту старих супружника у кревету. Да ли се догодило да нам се сан распрсне пред очима? Или сам ја тај који више не може да се игра са мојом женом? Осећам ли притисак свог сина у другој просторији и не могу више да се ангажујем са женом? Понекад заглавим у смислу да не могу да одржим везу, а то ми се догодило два пута током посебне вечери само ја и њу и после испијања вина и тражења праве атмосфере. Понекад мислим да је наша веза готова, други пут мислим да сам ја у невољи. Да ли да покушам да предузмем нешто да бих се осећала мужевно? Ипак, ако видим друге жене, изгледа да немате проблема. Чекам ваш одговор јер ни ја не разумем шта ми се дешава
Драги Луца Пиетрино, рођење детета намеће новим родитељима многе неизбежне и неопходне промене, чак и у самој вези. Прелазак са пара на породицу такође подразумева живот не само као партнер, већ и као родитељ. Добро је што знате да су месеци након порођаја увек праћени смањењем сексуалне жеље, посебно код жена, обоје са хормонске тачке гледишта (пролактин, хормон који дозвољава дојење, један је од горчијих непријатеља сексуалне жеље) него психолошке, јер његов партнер има могућност да живи као мајка успостављајући готово симбиотски однос са дететом у овој првој фази. Оно што је добро увек имати на уму је да рођење детета не приморава пар да скине одећу љубавне везе како би носио искључиво одећу родитеља: у ствари је важно да обоје стално настојите да се храните не само ваша.мала, већ и ваша љубавна веза, стварајући просторе и времена посвећена само вама, делећи интересовања, фантазије и задовољства која надилазе свакодневно родитељство. Ако ову хаљину оставите по страни дуго подразумева читав низ компликација које ви и ваш партнер доживљавате са много патње. Чини се да су њене компликације сексуалног апетита такође ограничене на однос са партнером. У светлу горе наведеног, могу вас уверити рекавши вам да је повратак задовољства што сте заједно свакако могуће: ако обоје имате праву мотивацију да наставите своје искуство у пару, свакако се можете ослонити на помоћ ваљаног пара терапеут са сертификованим искуством у области сексуалности, градећи нови простор управо почевши од терапије у којој се заиста може поново ући у аутентичан контакт са својим партнером.
Желео бих да вас питам о ситуацији у којој се нашла моја драга пријатељица. Недавно се спетљала са занимљивим момком. Заједно су годину дана и он не осећа често потребу да има секс са њом, упркос чињеници да се много воле (по њима). Такође често пре него што се узбуди, потребна му је стална стимулација .. . Такође понекад престаје јер ... једноставно не могу све одржати стабилним (мислим лоше због срамоте, али мислим да разумете). Ујутро, дакле, никада нема феномен који нормално карактерише буђење дечака ... Када она преузме иницијативу, он има много потешкоћа, када уместо тога она не учини ништа, може се десити да он то учини и да све У реду је. Увек ми говори да се правдам да је другачији од других и да осећа да жели однос са њом сачињен од љубави, а не само физички однос, али да ли је то могуће? Не знам, по мом мишљењу чак и не верујете ... питам вас, шта кажете? Мислим да је импотентан, хвала. Лацомбеб
Драги Лацомбеб, у светлу информација које сте ми дали, слажем се са вашом прелиминарном анализом. Међутим, треба нагласити да је за дијагнозу овог типа потребни јасни клинички докази: стога је неопходна андролошка консултација која ће моћи да отклони сумње вашег драгог пријатеља. Питање је разумевања да ли је то заиста проблем одржавања ерекције (импотенција није само немогућност да се постигне ерекција, већ и њено одржавање, у ствари), или је то проблем смањене жеље. Од неколико, фрагментарних назнака које ми је дао, ја бих се приклонио првој хипотези. Ако специјалиста потврди мој утисак, позовите свог пријатеља да размисли да еректилна дисфункција погађа око 1 од 5 мушкараца, па није неуобичајено да се сретну случајеви попут овог који сте ми описали. Због тога је важно да њена пријатељица то зна како би се могла одлучно суочити са проблемом заједно са својим партнером (често се жене брину о здрављу свог партнера). Једнако је важно знати да постоје и психотерапеутска и фармаколошка решења проблема. Идеална би била интеграција обоје: могућност да се искористе моћ и ефикасност чувених инхибитора фосфодиестеразе 5, љубавне пилуле, са ревизијом интрапсихичког и релационог аспекта је свакако најисправнији приступ, али и ефикаснији.
Драги професоре Јаннини, надам се да ћете ми помоћи да решим ову дилему. Мој садашњи Он, због тога што нас раздваја 10 година, није у стању да има потпуни сексуални чин са мном. Каже да му се то први пут догодило. Барем, према његовим речима. Рекао сам му да је то и мој избор и да нисам малолетан. Покушавао сам да га натерам да се осећа пријатно на неколико начина, али ништа. Настављамо да живимо само на предигри и чим му предложим да изврши стварну радњу, повлачи се уз разне изговоре. Сада бих желео да знам: Зашто се то дешава? И како могу да учиним да превазиђем његов / наш блок? Хвала, Федеа88
Драги, заиста могућих узрока је много, много. И неће бити тривијално пронаћи их. Искусни психосексолог може, кроз искрен, али темељит интервју, да схвати да ли су препреке релацијске природе (тј. Да ли је проблем сам пар и интеракција између два партнера) или "интрапсихичке" природе, настаје услед посебних унутрашњих проблема његовог партнера. Пример долази од пацијента који много личи на причу коју ми прича. Након неколико интервјуа схватили смо да је он "крипто-хомосексуалац", то је особа која нема храбрости да призна, често ни себи, своју хомосексуалност. Али његов случај се једноставно може објаснити у смислу несигурности, неизвесности. Дешава се да одустанете од секса, помало као што лисица ради са грожђем, једноставно зато што се плашите да нећете моћи да га досегнете. У овом случају потребно је разумети зашто постоји страх и да ли је страх основан и где је „тачка прелома“ система тело-ум и система парова. Али не бојте се: стрпљењем се решење проналази и проблеми се решавају!
